Hvorfor folk hater: Vitenskapen bak hvorfor vi elsker å hate

Innholdsfortegnelse

  1. De brennende følelsene som drivstoffhat
    1. Folk vil ha en syndebukk
    2. De er ensomme og søker forbindelser, til og med hatefulle
    3. De frykter det ukjente
    4. Usikkerheten deres får det beste ut av dem
  2. Å forstå hatets bonding power
    1. Hat definerer sosiale linjer
    2. Gjensidig motvilje fremkaller sterkere respons enn gjensidig lik
    3. Å dele hat kan være et uttrykk for sårbarhet
  3. Obligasjoner med hat koster noe

Har du noen gang hørt klisjeen, ingen bånd er sterkere enn to personer som hater den samme personen? Det viser seg at det faktisk er noen sannheter i det utsagnet. Til tross for at hating er at folk er en sosialt uakseptabel handling, lønner det seg ofte i form av nye eller sterkere forbindelser ved de få anledninger når folk har tarm og / eller sterke følelser for å motivere dem til å dele sine negative meninger om en person.



Undersøkelser har funnet ut at mennesker danner sterkere bånd når de er i stand til å snakke om deres motvilje mot noen andre enn når de begge har positive følelser overfor noen. Spørsmålet er, hvorfor øker en handling som er så respektløs som å spytte negativitet om andre mennesker hatefullt individets mengde og kvalitet på forbindelser?

De brennende følelsene som drivstoffhat

Hvis du er en generelt positiv, tilgivende person, er konseptet med å hate andre, langt mindre noen du knapt kjenner, et fremmed konsept for deg. De fleste ganger sier folk ikke hatefulle ting fordi de er en grusom, fordømmende, usosial person. I stedet får vanlige følelser og psykologiske behov frem den verste oppførselen hos noen individer og får dem til å si negative uttalelser om en annen person.



Her er fire av de viktigste grunnene til at folk hater andre:

Folk vil ha en syndebukk

Når du sliter, enten det er problemer på jobben, lav selvtillit, konflikter i forholdet ditt osv., Føles det mye bedre å trakte din negative energi til å skylde på noen andre enn å konfrontere din egen rolle i problemene dine. Mye av folk blir med i hategrupper fordi det gjør at de kan føre skylden for alle problemene sine inn i en annen gruppe mennesker mens de blir støttet av en gruppe mennesker som deler deres tro og får dem til å føle at de hører hjemme.



De er ensomme og søker forbindelser, til og med hatefulle

Mange andre mennesker blir med i hategrupper fordi det fyller deres behov for vennskap og tilhørighet. Du trenger ikke å gjøre eller være noe spesielt, alt du trenger å gjøre er å være negativ mot andre mennesker. Det føles lett. På samme måte har noen mennesker det lettere å knytte forbindelser ved å legge andre ned og se hvem som er enige enn å bevise for folk at de er interessante og verdifulle følgesvenner.

De frykter det ukjente

Når noen nye kommer inn i en gruppe, spesielt hvis de er i en innflytelsesposisjon, begynner mange umiddelbart å sladre negative ting om personen fordi de frykter hvordan vedkommende vil endre gruppedynamikken. Å dele hat mot den nye personen er en måte for den eksisterende gruppen å styrke sine bånd i defensiv mot utenforstående.



Usikkerheten deres får det beste ut av dem

Hat dukker også opp når folk er svært usikre. Ofte vil de sammenligne seg med andre mennesker, og når de kommer til den konklusjonen at den andre personen kan være bedre enn dem eller har egenskaper som de ikke vil erkjenne at de også deler, kan folk snakke mot den personen til projisere deres angst på dem.

Å forstå hatets bonding power

Å uttrykke motvilje mot andre mennesker er kontroversielt. Vi lærte fra ung alder at du bare skal si fine ting om andre mennesker, så når noen sier noe negativt, fanger det andres oppmerksomhet og trekker dem inn. Hvis folk deler de negative meningene, åpner det muligheten for folk å danne forbindelser på tre viktige måter:



Hat definerer sosiale linjer

Mennesker ønsker struktur og sikkerhet i sitt sosiale liv. For å fastslå det, deler folk seg naturlig i grupper (sosiale sirkler hvor alle føler at de hører til hverandre) og utgrupper (mennesker som eksisterer utenfor sosiale sirkler og vanligvis ikke er velkomne til dem). Når folk erklærer at de ikke liker andre, det hjelper folk forstår grensene mellom sosiale sirkler. Dette er en kraftig motivator for mennesker til å danne obligasjoner fordi det tilfredsstiller deres behov for å føle seg knyttet til andre.

Gjensidig motvilje fremkaller sterkere respons enn gjensidig lik

I en studere , ble folk vist en video av to personer som hadde en samtale der mannen slo høflig på kvinnen. Etter å ha blitt spurt om de likte eller ikke likte mannen, ble de fortalt at de skulle møte mennesker som delte deres mening om dem, og spurte hvor sannsynlig de ville komme sammen med personen de møter. Folk som hadde en negativ oppfatning av mannen, var langt mer sannsynlig å si at de ville komme godt overens med noen som delte deres negative oppfatning enn de som hadde en positiv oppfatning.

Å dele hat kan være et uttrykk for sårbarhet

Undersøkelser viser at for å danne varige, intime bånd med mennesker, må du være sårbar overfor dem - det er du må dele dine autentiske, ufiltrerte følelser. I stedet for å være negativ mot en annen person på grunn av de interne kampene som er beskrevet ovenfor, kan du dele at du hater noen av en gyldig, personlig grunn, for eksempel at de sårer deg eller sårer noen og / eller noe du bryr deg om. Denne forekomsten er et øyeblikk av sårbarhet fordi du deler en vanskelig opplevelse som kan føre til at andre hater den andre personen på dine vegne og knytter seg til deg.

Obligasjoner med hat koster noe

Selv om det er noen fordeler ved å spytte negativitet om andre mennesker, ikke prøv å bruke denne taktikken til å få venner, fordi risikoen langt oppveier alt godt som kommer av det. Vær oppmerksom på disse potensielle konsekvensene av å snakke dårlig om andre:

For å vite om noen andre misliker den samme personen som deg, må en av dere gjøre det første trekket og si noe negativt. Dette kan medføre en alvorlig kostnad for omdømmet til mennesker rundt deg hvis de ikke er enige med dine negative meninger. Forskere har oppdaget at når vi hører noen snakke om andre mennesker, pålegger vi innholdet av det som er sagt på høyttaleren. Det er et fenomen som kalles spontan trekkoverføring, og for å forstå hvordan det fungerer, later som du og jeg møttes på en konferanse og har en samtale som denne:

Du: Hei Vanessa, hva syntes du om den siste taleren?

Jeg: Ugh, han var så kjedelig og tørr. Jeg hadde problemer med å holde meg våken.

Dette kan gå på to måter: Hvis du også syntes høyttaleren var kjedelig, ville vi binde oss over at vi ikke likte ham. Men hvis du syntes høyttaleren var interessant eller i det minste fortjente en anstendig anmeldelse, ville du høre min mening og tro at jeg er kjedelig og tørr fordi hjernen din ville projisere uttalelsene mine på meg. Det er kanskje ikke øyeblikkelig eller noe du er helt klar over, men hvordan du føler om meg, vil avta som svar på min negativitet overfor en annen person.

På baksiden, hvis jeg fantasert om hvor intelligent høyttaleren var og hvordan jeg elsket energien hans, ville hjernen din også projisere disse egenskapene på meg og gi deg et mer positivt inntrykk av meg.

En annen fare for å dele negative meninger mot andre individer, spesielt når du er sammen med mennesker du ikke kjenner godt, er at du skaper et negativt følelsesmessig inntrykk av deg selv. Folk husker bare en liten del av det du sier, men de utvikler konkrete minner om hvordan du fikk dem til å føle seg. Hvis ordene dine vekker sinne, frustrasjon, avsky og andre kyniske følelser hos andre mennesker, vil de knytte disse følelsene til deg. De fleste liker ikke å føle på disse måtene og kan være mindre ivrige etter å se deg i fremtiden fordi du bringer ned deres følelsesmessige tilstand.

Bunnlinjen: Gitt disse risikoene, med mindre hatet ditt er grunnlagt i en sosialt akseptabel ideologisk tro, kommer fra en personlig opplevelse av å bli såret eller kan være berettiget av folk flest, er det best å holde det for deg selv.