Jeg elsker å snakke om kjærlighet - til og med noen av de mørkere delene av par. Ting som argumenter, kamper og problemer. Uten mørket ville vi tross alt ikke ha lyset!
De fleste av oss vet ikke at det er mønstre for hvordan vi kjemper som par ... og sminke hvis vi velger å jobbe med det. Spør deg selv:
Har du samme kamp om og om igjen?
Argumentene dine kan være vanligere enn du tror. Kan du forholde deg til denne fantastiske videoen?
Ifølge ekteskaps- og familierådgiver Dr. John Gottman, en ekte ekspert på dette feltet, blir 69% av ekteskapskonfliktene aldri løst. Ja, 69%!
Det betyr at vi ofte har samme kamp om og om igjen.
Dette er faktisk gode nyheter. Hvorfor? Hvis vi har likheter eller mønstre med kampene våre, betyr det a) vi er ikke alene og b) vi kan studere, forutsi og kurskorrigere argumentene våre før de eksploderer.
Dr. John Gottman har over 40 års forskning med over 3000 ektepar. Han kaller disse uløste problemene for ”gridlocked”. Se denne videoen for mer:
Gridlocked Issue: Et vanlig tema som dukker opp for et par som ikke kan løses og vanligvis overgår til et stygt argument.
Hva kjemper de fleste par om? Her er de 5 vanligste problemene:
Her er noen måter du kan bruke vitenskapen til par for å hjelpe forholdet ditt:
Hvordan kjempe bedre: Jeg vil at vi skal flytte fokuset til å kjempe ‘bedre’ i motsetning til å kjempe mindre. Hvorfor? Å kjempe bedre handler om å ha diskusjoner, ikke argumenter. Det handler om å høre den andre personen med respekt når evige problemer dukker opp. Det er også mye press for å prøve å kjempe mindre. Vi ønsker alle å kjempe mindre, men poenget med denne artikkelen er å utdype forståelsen, og det kan bety å diskutere mer.
En av de mest interessante diskusjonene jeg noensinne har hatt med mannen min, var å identifisere våre 'evige problemer'. Vi satte oss ned og tenkte på problemene og temaene som har kommet opp nylig og sett etter mønstre. Falt noen av dem topp 5 over? Var det noen vanlige tråder eller underliggende temaer for argumentene våre. Svaret — ja. Vi skjønte det ikke først, men vi hadde i utgangspunktet de samme 3 argumentene igjen og igjen med forskjellig påkledning.
En grunn til at små argumenter kan bryte ut så raskt, er fordi en liten uenighet kan merkes på et av de større argumentene dine og umiddelbart eksplodere i den store kampen. Du kjenner allerede problemene dine og hvor den andre står, så det er veldig viktig å holde små argumenter oppdelte og spesifikke for situasjonen. Dette kan hjelpe deg med å fokusere på saken og holde diskusjonen som nettopp det - en diskusjon. Siden du vet at du har grunnleggende forskjeller på det større argumentet, er det ingen grunn til å bringe det inn i hverdagens diskusjoner.
Og forresten, du er ikke det eneste paret som kjemper om problemene dine:
Hvis et nettlåst problem dukker opp på en daglig basis, og du må nærme deg det, begynn med avtale. Dr. Gottman la merke til at vellykkede par som har vært sammen i lang tid, mestrer mildhet. De presenterer saker på en myk måte ved aldri å starte med kritikk. Å starte med enighet er faktisk den beste måten å unngå en krangel og starte en diskusjon. Finn noe du kan bli enige om og start der.
Dette er den vanskeligste, men den viktigste. Noen ganger er det underliggende problemer under det gitterlåste problemet. Jeg vil at du skal tenke på hva som skjer bak argumentet. Er det verdibaserte forskjeller? Du kan faktisk krangle om grunnleggende filosofiske begreper som noens følelse av selvtillit, makt, frihet, omsorg, hva familien betyr, hva hjemmet betyr eller kontroll. Se på problemet med rutenettet og still spørsmålet Hvorfor? 5 ganger. * Sørg for å få buy-in for å gjøre dette fra begge mennesker, så det er utforskende ikke antagonistisk. For eksempel:
Ok, nå er de på noe! Ja, hjelp rundt huset er flott, men det hele koker ned til å bli verdsatt. Hvis mannen skulle få kona til å føle seg mer verdsatt - kanskje takke henne for det som allerede er gjort, kan det være enda mer fordelaktig enn å hjelpe. Å kombinere hjelp og takknemlighet kan være den ultimate healeren i denne kampen.
Å kjenne problemene dine og hvor du står kan bidra til å forhindre at du får argumentasjonen om og om igjen. Å være enig i å være uenig og navngi problemet kan forhindre argumenter i fremtiden. For eksempel gikk jeg et par gjennom denne øvelsen, og denne prosessen skjedde:
Du vil at dine evige problemer skal være mer som den onde onkelen som dukker opp uanmeldt og mindre som den skjulte raske hunden i skapet. Med andre ord, jo mer problemet ditt blir snakket om, tolerert og diskutert, jo lettere og mindre fellefylt blir det.