Hvorfor par, ektemenn og hustruer kjemper: De fem største sakene

Innholdsfortegnelse

  1. Vitenskapen om å slåss
  2. Topp 5-temaene par kjemper om:
  3. Hvordan fikse og forhindre kamper med din vesentlige annen:
    1. 1. The New Mindset
    2. 2. Identifiser problemene dine
    3. 3. Lokaliser, ikke globaliser
    4. 4. Start med avtale
    5. 5. Se under argumentet
    6. 6. Aksept

Jeg elsker å snakke om kjærlighet - til og med noen av de mørkere delene av par. Ting som argumenter, kamper og problemer. Uten mørket ville vi tross alt ikke ha lyset!



De fleste av oss vet ikke at det er mønstre for hvordan vi kjemper som par ... og sminke hvis vi velger å jobbe med det. Spør deg selv:

Har du samme kamp om og om igjen?



Argumentene dine kan være vanligere enn du tror. Kan du forholde deg til denne fantastiske videoen?

Vitenskapen om å slåss

Ifølge ekteskaps- og familierådgiver Dr. John Gottman, en ekte ekspert på dette feltet, blir 69% av ekteskapskonfliktene aldri løst. Ja, 69%!

Det betyr at vi ofte har samme kamp om og om igjen.



Dette er faktisk gode nyheter. Hvorfor? Hvis vi har likheter eller mønstre med kampene våre, betyr det a) vi er ikke alene og b) vi kan studere, forutsi og kurskorrigere argumentene våre før de eksploderer.

Dr. John Gottman har over 40 års forskning med over 3000 ektepar. Han kaller disse uløste problemene for ”gridlocked”. Se denne videoen for mer:

Gridlocked Issue: Et vanlig tema som dukker opp for et par som ikke kan løses og vanligvis overgår til et stygt argument.



Topp 5-temaene par kjemper om:

Hva kjemper de fleste par om? Her er de 5 vanligste problemene:

  1. Fritid
  2. Penger
  3. Husarbeid
  4. Fysisk intimitet
  5. Utvidet familie

Hvordan fikse og forhindre kamper med din vesentlige annen:

Her er noen måter du kan bruke vitenskapen til par for å hjelpe forholdet ditt:



1. The New Mindset

Hvordan kjempe bedre: Jeg vil at vi skal flytte fokuset til å kjempe ‘bedre’ i motsetning til å kjempe mindre. Hvorfor? Å kjempe bedre handler om å ha diskusjoner, ikke argumenter. Det handler om å høre den andre personen med respekt når evige problemer dukker opp. Det er også mye press for å prøve å kjempe mindre. Vi ønsker alle å kjempe mindre, men poenget med denne artikkelen er å utdype forståelsen, og det kan bety å diskutere mer.

2. Identifiser problemene dine

En av de mest interessante diskusjonene jeg noensinne har hatt med mannen min, var å identifisere våre 'evige problemer'. Vi satte oss ned og tenkte på problemene og temaene som har kommet opp nylig og sett etter mønstre. Falt noen av dem topp 5 over? Var det noen vanlige tråder eller underliggende temaer for argumentene våre. Svaret — ja. Vi skjønte det ikke først, men vi hadde i utgangspunktet de samme 3 argumentene igjen og igjen med forskjellig påkledning.

  • Sett deg ned med partneren din (eller med en journal alene) og gjennomgå alle argumentene du har hatt nylig eller noen store sprengkamper de siste månedene. Prøv å identifisere mønstrene under argumentene.
  • Når du har identifisert mønstrene dine, kan du tydelig avgrense hver partners side av argumentet. Gjør dette i ikke-fordømmende termer. For eksempel kan et spørsmål være å 'bruke.' Mannen liker å unne seg små middager regelmessig, mens Wife liker å spare opp for store godbiter. Verken er ‘feil’, men på denne måten vet du hvor dere begge står.

3. Lokaliser, ikke globaliser

En grunn til at små argumenter kan bryte ut så raskt, er fordi en liten uenighet kan merkes på et av de større argumentene dine og umiddelbart eksplodere i den store kampen. Du kjenner allerede problemene dine og hvor den andre står, så det er veldig viktig å holde små argumenter oppdelte og spesifikke for situasjonen. Dette kan hjelpe deg med å fokusere på saken og holde diskusjonen som nettopp det - en diskusjon. Siden du vet at du har grunnleggende forskjeller på det større argumentet, er det ingen grunn til å bringe det inn i hverdagens diskusjoner.

  • Prøv å unngå å globalisere den andre personen eller deres oppførsel. Prøv å ikke si at du alltid gjør dette eller at dette er ditt mønster, eller at du aldri ...
  • Ikke kaller opp tidligere argumenter eller lovbrudd. Jeg vet at det er vanskelig, men det vil bare forsterke et problem som er gitterlåst (utvikler seg til en større kamp).

Og forresten, du er ikke det eneste paret som kjemper om problemene dine:

4. Start med avtale

Hvis et nettlåst problem dukker opp på en daglig basis, og du må nærme deg det, begynn med avtale. Dr. Gottman la merke til at vellykkede par som har vært sammen i lang tid, mestrer mildhet. De presenterer saker på en myk måte ved aldri å starte med kritikk. Å starte med enighet er faktisk den beste måten å unngå en krangel og starte en diskusjon. Finn noe du kan bli enige om og start der.

  • For eksempel, hvis du har familie som kommer inn til helgen og Kone vil ha et hotell, men ektemannen vil ha husgjester, kan Kone si, jeg vet at vi kan være enige om at familietid er viktig, og jeg vet at vi begge kan bli litt irritert når vi blir overkjørt av nieser og nevøer. La oss prøve å tenke på en måte å få denne helgen til å fungere.

5. Se under argumentet

Dette er den vanskeligste, men den viktigste. Noen ganger er det underliggende problemer under det gitterlåste problemet. Jeg vil at du skal tenke på hva som skjer bak argumentet. Er det verdibaserte forskjeller? Du kan faktisk krangle om grunnleggende filosofiske begreper som noens følelse av selvtillit, makt, frihet, omsorg, hva familien betyr, hva hjemmet betyr eller kontroll. Se på problemet med rutenettet og still spørsmålet Hvorfor? 5 ganger. * Sørg for å få buy-in for å gjøre dette fra begge mennesker, så det er utforskende ikke antagonistisk. For eksempel:

  • Kone: Jeg er veldig lei meg akkurat nå.
  • Mann: Hvorfor?
  • Kone: Jeg trenger mer hjelp rundt huset.
  • Mann: Hvorfor føler du det?
  • Kone: Jeg føler meg overarbeidet og overveldet med tingene som må gjøres.
  • Mann: Hvorfor føler du deg overveldet?
  • Kone: Det føles som om det hele lander på meg på slutten av dagen.
  • Mann: Hvorfor føler du at alt faller på deg?
  • Kone: Jeg ser ikke at du tilbyr hjelp, og det gjør meg frustrert.
  • Mann: Hvorfor skjer det?
  • Kone: Det får meg til å føle meg lite verdsatt.

Ok, nå er de på noe! Ja, hjelp rundt huset er flott, men det hele koker ned til å bli verdsatt. Hvis mannen skulle få kona til å føle seg mer verdsatt - kanskje takke henne for det som allerede er gjort, kan det være enda mer fordelaktig enn å hjelpe. Å kombinere hjelp og takknemlighet kan være den ultimate healeren i denne kampen.

6. Aksept

Å kjenne problemene dine og hvor du står kan bidra til å forhindre at du får argumentasjonen om og om igjen. Å være enig i å være uenig og navngi problemet kan forhindre argumenter i fremtiden. For eksempel gikk jeg et par gjennom denne øvelsen, og denne prosessen skjedde:

  • Vanlig sak: Ferie med svigerforeldrene. Mannen liker ikke å feriere med svigerforeldrene sine, det gjør kona.
  • Lokaliser: Tur til Hawaii over Thanksgiving
  • Avtale: Vi vet begge at vi trenger ferie, og vi skal på svigerbesøk.
  • Why’s: Wife lærer at grunnen til at mannen ikke liker å feriere med svigerforeldrene, ikke har noe med dem å gjøre. Han elsker svigerfamilien! Men han vil ha mer par tid. Vi er så opptatt i løpet av arbeidsuken at feriene våre er den eneste tiden vi får sammen.
  • Aksept: Dette er en forskjell i preferanse — det er ikke et angrep på svigerfamilien eller et ønske om ikke å feriere sammen. Et mulig kompromiss for å erkjenne det underliggende behovet for alene tid kan være å reise på ferie noen dager før svigerfamilien kommer.
  • Suksess!

Du vil at dine evige problemer skal være mer som den onde onkelen som dukker opp uanmeldt og mindre som den skjulte raske hunden i skapet. Med andre ord, jo mer problemet ditt blir snakket om, tolerert og diskutert, jo lettere og mindre fellefylt blir det.