Psykologien i Zumba

Zumba får frem min indre diva. Rumpa mine klapper, hofter gyrating, sassy-munn indre diva.

Damer, - og den ene mannen i klassen min som gjør Zumba for å hente kvinner - hvorfor har Zumba en så lojal tilhenger? Og enda mer forvirrende, hvordan får Zumba folk som er blitt arr av danseturter på videregående skoler til å villig riste spandexbelagte lår i et blendende opplyst rom med et gigantisk vindu?

Kall det zumbaisme: gym-religionen som tilsynelatende sletter alles frykt for dansegulvet, omfavner alle former og størrelser og oppmuntrer til vill yelping, klapping og offentlig visning av latin.

Det er zumbaisme på jobben.

På en eller annen måte får Zumbaism meg til å føle meg som en tøffet gangsta under rap-sangene, en krydret latinsk diva under de spanske melodiene og en Christina Aguilera-etterligner under de kvinnelige sangoppvarmingsballadene.

Jeg satte ikke virkelig pris på omfanget av min konvertering til zumbaisme før jeg (pinlig) hørte en sang fra klassen på en bar, og uten å vite det begynte jeg de klassiske Zumba-trinnene.

Jeg skremte tydelig mannen ved siden av meg da han spurte om jeg hadde det bra, og da jeg bekreftet at jeg faktisk var ok, våget han seg, Wow, jeg antar at du virkelig liker denne sangen.

Jeg prøvde å dekke over min dødsfall ved å gjøre Zumba-bevegelser i en bar, og sa: Ja, sir til den irriterende-ikke-så-flotte-dumme-hipsteren, jeg liker den sangen.

Først forbannet jeg Zumba-gudene - hvorfor, åh, hvorfor tok de over hjernen min og fikk meg til å gjøre shimmy fremover, shimmy bakover, sidetrinns side skritt fremover? Men så skjønte jeg at det er magien til zumbaismen. Det skal bli andre natur. Det skal føles som en fest og få deg til å glemme at du danser ved siden av en bestemors alder klokka 10 på en ukedag, og parkeringen din er nesten oppe.

Psykologien til Zumba er en berusende cocktail av sosial bevis, treningsinduserte endorfiner og selvindusert blindhet. La meg utdype det.

Zumba er en kjempestor dose sosialt bevis - alle andre 'slipper det som om det er varmt' og de ser ikke flau ut, så hvorfor skulle du gjøre det?

De raske salsa-inspirerte trekkene og vinrankeaktige blandingene får blodet til å pumpe, svetten din strømmer og endorfinene dine pulserer.

Til slutt utfordrer smørbrødet til folk som møter opp i klassen vår følelse av normalitet, så vi later som om det er normalt. Det er ikke mange situasjoner der damer fra pensjonisttilværelsen, fagfolk på 20, gravide damer og studenter samles for å svette.

La oss være ærlige: Zumba er førsteklasses for å se på folk. Jeg kunne faktisk fortalt deg seks Zumba-arketyper som er i hver Zumba-klasse over hele landet:

• Sug opp Zumbaer : Dette er den snørete, wannabe profesjonelle danseren som dukker opp til klassen super tidlig, er kledd for en musikkvideo og prøver å overdrive læreren med alle hennes trekk. Rolig, dame, alle vet at du er bedre enn oss. Men jøss, dette er Zumba, ikke Justin Biebers neste YouTube-video.
• Dette-er-en-trenings-Zumbaer : Dette er jenta som kommer til klassen bare for å trene i matchende spandex, armvekt, ankelvekt og sørger for at alle rundt henne vet at hun trenger mye plass til sparkene sine. Hun jogger også irriterende på plass mellom sangene for å 'holde pulsen oppe.' Skal du virkelig forbrenne så mange ekstra kalorier ved å gjøre det?
• Is-This-African-Dance Zumbaer : Denne damen kommer til klassen i bare føtter, en rar toga og danser til sin egen tromme. Bokstavelig talt tar hun noen ganger med sin egen tromme. Du hater å være ved siden av henne fordi hun bare følger 'essensen' av Zumba-trinnene mens hun 'internaliserer' lyden av musikken. Det er skikkelig distraherende.
• Hva-var-det-trinnet-Zumbaer : Dette er nybegynneren som ikke er danser som kommer til timen og er permanent bak. Hun prøver sitt beste, velsigner hjertet, men uansett hvor mye du prøver å svare på hennes bønner, velger hun uunngåelig feil retning for å shimmy og klapper et slag bak alle andre. Du får deg til å føle deg bedre ved å fortelle deg selv at du aldri var så dårlig som henne.
• Zumba-mannen : Du vet, den fyren. Han står bak og ser på alles rumpe? Jeg lurer på om kona hans vet det.
• The Zumba You : Selvfølgelig er du ingen av disse latterlige arketypene. Du er en ganske god danser, høflig med gulvplass og tar alltid med ditt eget håndkle. Wink, wink, jeg vil ikke fortelle noen at hver arketype tror at de er denne.

Så, mine andre Zumbaers, jeg håper du aldri finner deg selv i å gjøre bevegelser i en bar, og heller ikke ved siden av en What-Was-That-Zumbaer i løpet av timen. Men hvis du gjør det, forbanner du Zumba-gudene, danser litt hardere og later som om det ikke skjer.